Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Сценарии выкупа Выкупы  Сценарии свадьбы Свадьбы  Плакаты Плакаты  Дипломы Дипломы  Тосты Тосты  Банкет Банкет  Букет Букет  Фото Фото  Ведущий, тамада Ведущий 

> Устала очень :(, Семейная жизнь совсем не радует...
  Клепа
сообщение 16.8.2010, 21:20
Сообщение #1


Новогодняя ФЕЯ!
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 11 359
Регистрация: 13.5.2004
Из: Тула, д.р. 20 июля
Пользователь №: 1 240



Честно искала, куда разместить... Решила отдельную тему начать, модераторы, простите, если что, слейте, если посчитаете нужным

Девочки, я пришла, наверное, пожаловаться... У нас совсем разладились отношения с мужем, постоянно злимся друг на друга, раздражаемся. Я даже не хочу с ним ничем делиться, советоваться, т.к. боюсь его реакции, очень часто она негативная... Какие-то постоянно с его стороны подколы, цепляется по мелочам... Пыталась разговаривать с ним, он конечно сразу в позу: приведи примеры, да когда это было! в общем разговор ни о чем (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Давно ловлю себя на мысли, что не люблю этого человека больше, что мне рядом с ним неинтересно, некомфортно, напряжно как-то... Думаю, что и с ним происходит что-то подобное и в этом причина его раздражительности... Но как-то все-таки хотелось что-то наладить, склеить, все-таки ребенок, отец ему нужен, тем более, что отношения у них всегда были отличные. А щас и они разладились (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Ребенок практически его не слушается, муж бесится из-за этого. Я пытаюсь подсказывать ему, как вести себя, чтобы ситуацию исправить, а он спускает полкана на меня и продолжает гнуть свою линию, типа воспитывает ребенка... в общем все его положительные качества, которые примиряли меня с недостатками ранее, постепенно сходят на нет и я просто начинаю отчетливо понимать, что такая семья мне не нужна (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) разводиться, да? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
13 страниц V « < 3 4 5 6 7 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(100 - 124)
  МаленькаяКиса
сообщение 17.8.2010, 12:34
Сообщение #101


Втянувшийся
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 654
Регистрация: 19.2.2006
Из: Москва м.Новогиреево
Пользователь №: 6 002



Клепа, а я даже и не знаю,что посоветовать, т.к. ситуация в нашей семье в данный момент один в один с твоей, сама хотела тему создавать,чтобы посоветоваться. Только у меня деток двое и муж мне такого летом наговорил, что простить не могу и не знаю смогу ли когда-нибудь. Мне и рушить все страшно, да и о детках думаю, но и жить противно, я с ним ни спать,ни целоваться вообще не хочу, и к человеку полностью поменяла отношение и выхода не вижу,т.к. на попятную не идем, друг друга не понимаем и не слышим вообще.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  РЕНАТА
сообщение 17.8.2010, 12:40
Сообщение #102


мама Поли
******

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 1 776
Регистрация: 1.4.2004
Из: Страны непуганых идиотов
Пользователь №: 1 082



оч грустно, но коли так все сложно и разговоры не помогают, попробуй поговорить о разводе и расстаться мирно!
Я со своими вобще не могу говрить ни о чем, ему все по барабану. Единственно что он может часами играть и гулять с ребенком. Только нах мне его эти гули и забота, коли он три месяца не работает.
Я щас в таком состоянии что всем тока разводы советую (так что мое мнение можете не считать особо), потому как почему-то мне стало казаться что женщина может сама все дать себе и своему ребенку, чем терпеть и быть зависимой от никчемного мужчины!
Может у Клепы другая история и проблема именно в межличностном конфликте?

Еще я не понимаю советов, типа подумай о ребенке, они лишится отца и пр. во впервых ребенок приобретет спокойную и живую в гармонии с собой маму, а это уже счастье для ребенка. дело другое если есть квартира и возможность жить не зависимо от мужа самой или с родителями например. И во вторых, приходящий отец может тоже станет не такой раздражительный и будет с радостью проводить время с ребенком. Все будут довольны, только порознь!
Ребенку нужна счастливая мама, а не истеричная и раздраженная особа.

Сообщение отредактировал РЕНАТА - 17.8.2010, 14:49
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Ксюшка
сообщение 17.8.2010, 12:57
Сообщение #103


Счастье
*****

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 1 524
Регистрация: 4.8.2004
Из: Москва
Пользователь №: 1 679



РЕНАТА, абсолютно правильно написала.
Вик, а ты на что решилась? решилась на развод?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  annagreen
сообщение 17.8.2010, 12:58
Сообщение #104


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 10 843
Регистрация: 19.1.2004
Из: г. Юбилейный
Пользователь №: 853



Цитата
Еще я не понимабю советов, типа подумай о ребенке, они лишится отца и пр. во впервых ребенок приобретет спокойную и живую в гармонии с собой маму, а это уже счастье для ребенка.


Модное мнение, но к сожалению не всегда на деле оказывается так.

Например, у моей близкой подруги родители развелись, когда ей было лет 7. В принципе она развод пережила довольно спокойно, но вот потом... когда они с мамой оказались вдвоем в однокомнатной квартире (был размен), мама еще молодая, а из-за дочки устроить личную жизнь не может... в общем, это была жесть.
Никакой "гармонии с собой" там в помине не было. А была одинокая несчастная женщина с неустроенной жизнью, которая свое раздражение срывает на дочери.

И такие случаи ой как нередки. Ибо мало к кому выстраиваются в очередь идеальные мужчины, жаждущие растить чужого ребенка.

Одно дело - когда муж действительно никчемный (сидит годами на шее жены, или бухает, или плохо относится к жене и ребенку) - конечно лучше расстаться.
Но когда речь просто о взаимной усталости - мне кажется, не нужно раскидываться семейными отношениями...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  l_e_i_l_a
сообщение 17.8.2010, 12:58
Сообщение #105


Активный
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 742
Регистрация: 10.10.2008
Из: Москва-Реутов
Пользователь №: 46 956



Согласна с ответами девочек... Сломать всегда успеется... Я сама тут год назад ужасы писала... как мы с мужем раздражались... Ну разве что я не могла сказать, что не люблю его... А так оч похожая ситуация... И мы просто её перетерпели и пережили... Каждый нашел себе увлечения лишние на стороне... мужу гараж сняли... он стал спокойнее... Я стала думать больше о себе... перестала на него реагировать, стала спокойнее. И даже сейчас когда он начинает ворачать могу посмеяться и успокоить его, а раньше начинала злиться. Кризис какой-то был... Часто рассасывается само... И тоже порой кажется, что устала от всего... лучше одной... а как вспомнишь каково оно одной... Так что я за сохранение семьи, пока мысль о разводе не будет очевидной... а пока это только один из способов решения проблемы и не факт, что самый лучший... имхо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  utro_na_more
сообщение 17.8.2010, 13:23
Сообщение #106


ЗАТО-мама
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 4 126
Регистрация: 11.9.2006
Из: Саров
Пользователь №: 8 810



l_e_i_l_a,
Цитата
даже сейчас когда он начинает ворачать могу посмеяться и успокоить его, а раньше начинала злиться.

+1 юмор - великая вещь! порой лучше отшутится, чем превращать полуконфликтную ситуацию в конфликт
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  l_e_i_l_a
сообщение 17.8.2010, 13:29
Сообщение #107


Активный
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 742
Регистрация: 10.10.2008
Из: Москва-Реутов
Пользователь №: 46 956



Цитата(utro_na_more @ 17.8.2010, 14:23) *

l_e_i_l_a,
+1 юмор - великая вещь! порой лучше отшутится, чем превращать полуконфликтную ситуацию в конфликт

Ну мне это ооочень тяжело далось... Потому как после того, как он злиться, а я веселюсь его это бесит ещё больше... и вот в этот момент надо держаться держаться... ну кароче не передать... И не факт что мой способ будет действовать долго... но тьфу тьфу пока помогает... ещё не развелись (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

И ещё на мужчин очень влияет их работа... не умеют переключаться... если там что-то не так... что-то нереализовано, неудовлетворены амбиции то их бесит и жена и дети и дом родной. Но они ни за что не признаются. Моего до ужаса бесила не убранная квартира, хоть убирайся хоть нет... А сейчас его повысили и все... устраивает его наша квартира, но сам он этого никогда не поймет.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Missis Wallace
сообщение 17.8.2010, 13:34
Сообщение #108


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 16 325
Регистрация: 12.8.2003
Из: Москвы ДЕТИ: 19.10.06 Виктория, 19.04.13 Эмилия
Пользователь №: 453



Наташ, печально все это...Ты вот отбросив все проблемы (бытовые, жилищные и прочие) хочешь быть вместе с эти человеком? Подумай.

Я бы занялась собой и ребенком. Собой в большей степени и в первую очередь. Гуляла бы с друзьями, реализовала бы какие-то свои желания, хобби и прочее. Советы про совместный отпуск считаю неуместными и ненужными.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  utro_na_more
сообщение 17.8.2010, 13:34
Сообщение #109


ЗАТО-мама
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 4 126
Регистрация: 11.9.2006
Из: Саров
Пользователь №: 8 810



l_e_i_l_a,
Цитата
Ну мне это ооочень тяжело далось...

дык и мне с трудом, но зато способ работает теперь на меня ))
Цитата
И ещё на мужчин очень влияет их работа... не умеют переключаться... если там что-то не так... что-то нереализовано, неудовлетворены амбиции то их бесит и жена и дети и дом родной. Но они ни за что не признаются

И это тоже так!
Вот и Наташа написала, что возможная причина напряжения в семье - это работа мужа. Я склонна думать, что это влияет на ситуацию... Не исключаю, правда, что это не единственная причина.
Мой муж, когда был в неопределенной ситуации с новой работой, о которой всегда мечтал, дома был в полном неадеквате. Я вешалась недели 3. Потом все наладилось, ттт

Сообщение отредактировал utro_na_more - 17.8.2010, 13:41
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Missis Wallace
сообщение 17.8.2010, 13:36
Сообщение #110


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 16 325
Регистрация: 12.8.2003
Из: Москвы ДЕТИ: 19.10.06 Виктория, 19.04.13 Эмилия
Пользователь №: 453



Не делай резких движений, постарайся сама в себе найти комфорт. И тогда стане яснее - нужен муж, скучаешь, ты ему интересна или нет.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Кэт
сообщение 17.8.2010, 14:26
Сообщение #111


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 6 245
Регистрация: 25.8.2005
Из: Москва
Пользователь №: 4 021



Поскольку сама нахожусь в ж..е - не могу претендовать на объективность мнения...

1. А в себе ошибки поискать ИМХО обязательно нужно. В любом случае понимание своих ошибок, вины, проступков нужно. чтобы стараться не допустить этого в будущем (и тут уже не столько важно с этим мужем или с будущим новым мужчиной - но вынести из ситуации опыт ИМХО необходимо);
2. Ты не пошла в тему развод, а значит не совсем к разводу готова - возьми лист бумаги, раздели его пополам и запиши плюсы и минус один лист про мужа, второй лист про сохранение семьи, и т.д. количество листов и что взвешиваешь только ты можешь определить. Потом из листа попробуй удалить нелогичные, излишне эмоциональные и необоснованные мысли/факты. Затем аналитика написанного - это ИМХО намного конструктивнее чем гонять "тараканов в голове" плюс излишние эмоции и раздражительность уходят.
3. Привлекать к написанию, аналитике, обсуждению мужа (но только когда сама готова не срываться в эмоции, скандал, крик, слезы - т.к. это выбьет из колеи и его и конструктивного разговора может не получится). Показать листы, записать свои и его претензии, выяснить что можно исправить, как, когда. Т.е. понимать четкий план действий при не менее четких исходных. (ИМХО в первый план ум и логику, во второй план учет эмоций, и лишь в третий обстоятельства внешние)
4. ПОНЯТЬ вместе с мужем что вы еще в состоянии сделать чтобы спасти семью, уцепившись хоть за соломинку, но спасти.

ОЧЕНЬ ИМХО! Далеко не всегда ре в фаворе при разводе. Почитай психологические изыски на данную тему - как мать видя черты бывшего в ре, бывает направляет на ре свою агрессию и обиду спровоцированные быв.мужем просто из-за того, что ре похож на отца.
Мужчины после развода увлеченнейше строят свою жизнь: могут горести с друзьями, могут по телочкам, могут уйти к той-самой, погружаются в работу - в общем кто куда. Ребенок быстро забывается (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) - ЭТО НЕ АКСИОМА но так часто бывает - "с глаз долой из сердца вон" + "мужчина любит детей любимой женщины". Более того некоторые мужчины занимаются ре лишь для того чтобы пообщаться с быв.женой (повампирить или наоборот построить отношения - это ситуативно, да вообще все ситуативно).
В России по статистике преобладает женское население - да это объективно снижает возможности реализовать себя в жнском качестве, а уж т.н. "нормальных" мужиков вообще мизер...

В общем я ЗА то, чтобы приложить максимум усилий с обеизх сторон для спасения семьи.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  РЕНАТА
сообщение 17.8.2010, 14:45
Сообщение #112


мама Поли
******

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 1 776
Регистрация: 1.4.2004
Из: Страны непуганых идиотов
Пользователь №: 1 082



annagreen, ребенку Клепы3,5 это совсем другой возраст нежели 7. Я осталась без папы (умер) в 7 и в 8 абсолютно нормально восприняла нового папу. Так что это спортный вопрос. Меня как обычно волнует вопрос фин. поддержки семьи. если есть возможность уйти, содержать детей амостоятельно и папа будет помогать может стоит рискнуть.Можно вобще на время разбежаться и поробывать жить отдельно!

Сообщение отредактировал РЕНАТА - 17.8.2010, 14:58
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  РЕНАТА
сообщение 17.8.2010, 14:45
Сообщение #113


мама Поли
******

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 1 776
Регистрация: 1.4.2004
Из: Страны непуганых идиотов
Пользователь №: 1 082



Предлагаю выслушать саму Клепу. Из её сообщения лично мне не ясны некотрые вопросы:
живут они отдельно или с родителями?
кто обеспечивает семью? работает ли она?
Порой задолбанный муж на 3-х работых будет агрессивен и раздражтелен?
Давно ли были вместе в отпуске? Ходите ли вместе в кино-рестораны?
Может есть позывы, что у мужа кто-то есть? и пр и т.д. Так по первому сообщению трудно что-то сразу советовать?

Чтобы развестись, нужно время порой можно и решиться на этот шаг, а потом в поледний момент передумать и пр.


Сообщение отредактировал РЕНАТА - 17.8.2010, 14:54
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Missis Wallace
сообщение 17.8.2010, 14:49
Сообщение #114


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 16 325
Регистрация: 12.8.2003
Из: Москвы ДЕТИ: 19.10.06 Виктория, 19.04.13 Эмилия
Пользователь №: 453



Цитата(РЕНАТА @ 17.8.2010, 15:45) *

... детям клепы 4 и 1


Ну может я чего не знаю, но, вроде, ребенок один и возраст 3,5 примерно (IMG:style_emoticons/default/hmm.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Evo4ka
сообщение 17.8.2010, 14:59
Сообщение #115


Снежная королевна ;) с двумя детьми
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 6 919
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва, ЮВАО
Пользователь №: 4 627



Наташ, в первую очередь надо разобраться в себе.

Зачастую все эти ссоры - это общая усталось и раздраженность, кторую вы просто выплескиваете друг на друга.

Цитата(annagreen @ 17.8.2010, 8:13) *

Конечно, все мужчины разные, но например мой муж (и еще пара десятков знакомых мужиков) просто ненавидят эти самые "серьезные разговоры". Для них это - вынос мозга, очередной пилеж со стороны жены и т.д.


+100


Нужно попробовать найти какой-нибудь позизив. Иди на фитнесс или встречайся с подругами, когда человек зацикливается на негативе, он видит его повсюду и раздувает до вселенских масштабов.
Я думаю у вас не все критично и все еще можно решить
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  РЕНАТА
сообщение 17.8.2010, 14:59
Сообщение #116


мама Поли
******

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 1 776
Регистрация: 1.4.2004
Из: Страны непуганых идиотов
Пользователь №: 1 082



Цитата(Missis Wallace @ 17.8.2010, 15:49) *

Ну может я чего не знаю, но, вроде, ребенок один и возраст 3,5 примерно (IMG:style_emoticons/default/hmm.gif)

ой не в ту линейку посмотрела....
3,5 один...тем паче лучше
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Нике
сообщение 17.8.2010, 15:14
Сообщение #117


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 6 595
Регистрация: 12.3.2007
Из: Москва, Лось
Пользователь №: 12 836



РЕНАТА,
Цитата
живут они отдельно или с родителями?
кто обеспечивает семью? работает ли она?

Живут, Ната писала с бабушкой-дедушкой, с которыми совместный бизнес у мужа. Она работает.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  РЕНАТА
сообщение 17.8.2010, 15:29
Сообщение #118


мама Поли
******

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 1 776
Регистрация: 1.4.2004
Из: Страны непуганых идиотов
Пользователь №: 1 082



Нике, а его или её родители? тут оч важно?
я просто не могу всю тему шустрить на работе...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Звездочеткина
сообщение 17.8.2010, 15:32
Сообщение #119


Нашла своего лобстера
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 4 923
Регистрация: 8.12.2005
Из: Москва, Нахимовский проспект
Пользователь №: 5 201



Цитата(РЕНАТА @ 17.8.2010, 16:29) *

Нике, а его или её родители? тут оч важно?
я просто не могу всю тему шустрить на работе...
ее бабушка и дедушка, и работает он у них, т.е. я так понимаю это бизнес дедушки и бабушки.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Талита
сообщение 17.8.2010, 15:34
Сообщение #120


Это потому что зум-зум-зум-зум-зум-зум
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 6 712
Регистрация: 6.12.2005
Из: Киев
Пользователь №: 5 181



Клепа,
Наташ, очень грустно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Посты девочек с советами читала по диагонали, на все 8 страниц нет времени, поэтому, может и повторюсь, но:
помню, что у вас был кризис похлеще и вы оба из него нашли выход. Более того, после того кризиса у вас все в отношениях (насколько я помню) все стало еще лучше, чем ДО. Надеюсь, что и в этом случае будет так же. То, что оба устали, раздражаетесь и т.д. - это все верно. Вопрос в том, что делать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) По-пунктам.
1. представь себе (только вот прям во всех подробностях), что вы с мужем разошлись. Какие ощущения? Очень помогает обычно понять чувства к человеку. Если поймешь, что не хочешь расходиться, то надо как-то спасать ситуацию.
2. про отпуск совместный - не поддержу, сейчас не то время, только еще больше будете раздражаться.
3. Постарайся просто более терпимо общаться с мужем, не раздражайся и не злись. Мягко, терпимо и с улыбкой (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Точно говорю, через какое-то время он сам станет меньше раздражаться и огрызаться.
4. ПОЛНОСТЬЮ согласна с советами отпустить стуацию. Она сейчас заострена и так, обоим надо чуть успокоиться. И никаких этих "разговоров по душам - как спасти семью", умоляю!! Это худшее, что сейчас можно придумать.

Сообщение отредактировал Талита - 17.8.2010, 15:34
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  happyN
сообщение 17.8.2010, 15:40
Сообщение #121


Местный житель
*****

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 1 358
Регистрация: 26.4.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2 903



Наташ, не могу поверить, что слышу это от тебя. И первый вопрос, который приходит в голову - не вытеснил ли кто-то другой твоего любимого мужа из сердца и головы. У меня есть на этот счет сильное подозрение...
И ответь мне, что значит вот эта распространенная фраза: "прошла любовь"? Вот неужели для тебя любовь, как для 15-летнего подростка, мимолетное чувство, которое сегодня приходит, а завтра уходит. Разве мы не сами ее "приходим" всю оставшуюся жизнь со своим избранником. Иначе это полное безволие, фатализм и безответственность какая-то. Она сама пришла, сама ушла...

Сообщение отредактировал happyN - 17.8.2010, 15:43
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Клепа
сообщение 17.8.2010, 22:20
Сообщение #122


Новогодняя ФЕЯ!
********

Группа: Продвинутый пользователь +
Сообщений: 11 359
Регистрация: 13.5.2004
Из: Тула, д.р. 20 июля
Пользователь №: 1 240



Ой, девочки, вы столько написали... щас постараюсь ответить, днем у меня инета нету (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Элли,
Цитата
Я понимаю!
Когда у мужчины проблемы с работой, то тут тушите свет!

именно! причем бесятся и муж, и жена одновременно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

катеринка-smile,
Цитата
А давно это у вас?
Когда ты почувствовала что что то не так?

я даже не знаю точно, но уже с полгода где-то точно чувствую перманентный дискомфорт, но я не могу вспомнить, послужило ли что-то катализатором, или просто все постепенно копилось...

G@linK@,
Цитата
Потому что бороться можно с чем угодно, но когда тебя начинает РАЗДРАЖАТЬ человек, с которым ты живёшь - это, имхо, начало конца.

вот меня тоже именно это и пугает... какие-то разногласия, ссоры они бывают у многих, меня как-то не напрягало это... а вот когда начали появляться мысли из серии - и что мне так и мучаться всю жизнь??? - вот тогда-то я и начала всерьез беспокоиться...

Нике,
Цитата
а ты прям в лоб ему говорила, что чувствуешь холод в отношениях, что что-то тебя не устраивает?

да! я где-то выше писала уже, что его реакция примерно одинаковая всегда - ты себя накручиваешь, придумываешь, все по-прежнему, я тебя люблю... но ведь дело не в словах, правда? по поступкам гораздо виднее, что у человека на уме и на душе... работа канеш очень подкашивает, я вижу, но ведь можно уже наконец сделать выводы и шевелиться начать... я ведь пыталась ему в этом помочь, объясняла, что, на мой взгляд, он делает не так, говорила, как я бы поступила на его месте в какой-то ситуации, он вроде соглашается, когда ему все разжуешь, но потом опять продолжает делать по-своему, гонору много, говорю ж (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) У родителей, действительно, надо спросить, довольно редкий случай все-таки...

Ольга Белова,
Цитата
Наташ, а не в этом ли суть проблем? Может стоит развести в себематеринскую и женскую составляющую?

во-первых, я слабо представляю себе, как это сделать... во-вторых, мне не за ребенка обидно, он порой кого хочешь доведет. мне неприятно именно то, как муж на поведение ребенка реагирует, т.е. не нравится само поведение мужа, а не то, что это поведение по отношению к ребенку... надеюсь, понятно написала (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) ну и в-третьих, проблемы начались раньше, чем начали конфликтовать сын с отцом...

Нике,
Цитата
я склонна считать причиной проблемы с работой..уж ооочень эго мужское страдает и они, кроме своих проблем не замечают ничего..может муж боится показаться не состоятельным...

я, в принципе, тоже к этому склоняюсь, но, к сожалению, не знаю, что я в данной ситуации могу исправить (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Leksa,
Цитата
Я думаю, вы просто устали и нужен небольшой передых, позже все вернется на круги своя и даже лучше! очень вам этого желаю!

спасибо (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) рада, что у вас наладилось все!

Цитата
А отдыхать друг от дружки надо все равно, пусть даже на сутки!

так мы ж вроде и отдыхали недавно, 3 недели виделись тока на выхи и все равно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

спенсер,
Цитата
Желаю только, чтобы все сложилось наилучшим для тебя (и Ромы) образом.

спасибо, Викуль, мне очень важна поддержка сейчас (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Belle,
Цитата
это усталость от ребенка в тебе Наташ говорит.

мне щас трудно валить свои эмоции на усталось от ребенка, т.к. я все-таки большую часть дня на работе, а ребенок в саду... Кстати, вот еще один показательный момент - одно время мне на работе было гораздо комфортнее, чем дома, я с удовольствием шла туда, выходных не ждала, а в понедельник неслась туда опять с радостью. Даже выходила по субботам работать, когда возможность была, а подружки-коллеги крутили пальцем у виска! а я не хотела быть дома... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) щас правда подотпустило и вот эти выхи, например, я с удовольствием ждала и в принципе хорошо их провела, даже вот в субботу работать не пошла, хотя звали (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Лилечка,
Цитата
Наташа, я тоже думаю, надо просто покрасочнее себе представить а как ты без него, будешь ли скучать, будешь ли думать, вспоминать, жалеть, что не пыталась спасти ситуацию. И уйдет он не на месяц, а навсегда, далеко и не будет его в вашей жизни.

девочки, вот хороший совет, я реально вчера пыталась это сделать лежа в кровати и, к своему стыду, уснула (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Цитата
МОжет постараться пока не обращать внимания на его придирки, ушла, успокоилась и снова с улыбкой вышла, он тебе с раздражением, а ты ему с улыбкой, что все прекрасно, он сам устанет от своей раздражительности и , мне кажется, задумается, может попытается тогда понять, почему все ему улыбаются, а он нервный, срывается.

спасибо за совет! мне, кажется, должно подействовать, попробую! надо тоже попить че-нить успокоительного, чтобы проще в руках себя держать было...

Цитата
У нас тоже периодами бывает сложно, мы оч упертые оба в своих привычках, но научились новый день начинать без разборки по вчерашней ссоре, а уже потом, когда успокоились, пытаться разговаривать.

вот у нас тоже есть это по поводу нового дня, но мы и потом как-то не разговариваем об этом, т.е. проблема как бы замалчивается, типа вторая половина перестала бузить и слава Богу, наверное, тоже не оч. хорошо, копится ведь все (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

utro_na_more,
Цитата
Единственное, что поможет сейчас, мне кажется, это разговор (желательно, теа-а-тет и, скорее, не дома...

да-да, мне тоже подруга советовала не дома, но пока не складывается...

Цитата
может предложить разъехаться... временно?.. Что он скажет?

может и дойдет до этого... но я вот вчера ему предложила съехать и жить отдельно, так не соглашается же... я правда не стала убеждать особенно, но первая реакция была такая...

Элли,
Цитата
Наташ, а ты работаешь или с мелким сидишь?

выше написала уже, что работаю, почти год уже.

G@linK@,
Цитата
Наташ, нет ли рядом прЫнца, который на фоне мужа такой прям ВАХ?

конкретного принца нет, но с выходом на работу круг общения очень расширился и... ну неизбежно это, конечно... я снова поняла, что могу нравится, причем совершенно разным мужчинам, что если что, не пропаду в одиночестве-то (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) ну как-то так... я все-таки надеюсь, что с моей стороны это не первопричина, а просто одна из совокупности, но ее я тоже не отрицаю, пишу все как на духу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Еще добавляет ко всему то, что на работе ценят, ттт, нахваливают, ставят в пример и все такое, и я вот думаю - что ж я такая замечательная-прекрасная так бесславно гроблю свою жизнь???

annagreen,
Цитата
Найти собственные интересы и увлечения вне дома - встречи с подружками (лучше незамужними, если они есть, т.к. они еще не потеряли способность беззаботно веселиться)

встречаюсь периодически, незамужних правда нет рядом, но есть одна замужняя "оторва", с которой оч. весело (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) пойти на курсы и одновременно отстать от мужа я не могу, т.к. есть еще и ребенок, которого придется к мужу прилепить на это время. муж свои интересы реализовывает, как мне кажется, - ходит качаться и 2 раза в неделю играет в футбол с друзьями, я не препятствую, пропускает если тока в гости идем куда-то, т.к. один из дней суббота.

Цитата
Когда станешь сама себе интересна и будешь довольна СВОЕЙ жизнью

вот, Ань, честно - я СВОЕЙ жизнью довольна! у меня есть интересная мне работа, на которой меня любят и ценят, когда я работаю, я увлечена полностью, у меня нет времени загоняться; у меня есть подруги, с которыми мне интересно и весело; у меня периодически появляются различные проекты, которые я дотошно реализовываю; я нравлюсь себе, в конце концов, и мне нравится то, что я нравлюсь не только себе (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) у меня нет поводов для недовольства, в общем-то, кроме семейной жизни (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Элли,
Цитата
Возможно, это просто этап осознания, что первые чувства ушли. Но так всегда бывает!

это уже не первые, а как минимум вторые (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (я седня че-то нездорово веселюсь...) первый серьезный кризис у нас был прямо перед моей беременностью, а потом все опять стало как нельзя лучше, но тогда я лично остро чувствовала, как мне дорог этот человек, как он мне нужен! а сейчас мне приходится в себе это долго и нудно раскапывать (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

milaska,
Цитата
и написала письмо ему... И честно - помогло!

ооо, по письмам я раньше была мастер... тут как-то тоже пыталась написать, но не получалось сосредоточиться, растекалась мыслью по древу и съезжала куда-то уже совсем не туда (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) видимо нужно попробовать еще разок, хотя бы для себя, мысли по полкам разложить... хотя я вот вам тут хотя бы пишу и мне уже яснее ситуация видится...

Звездочеткина,
Цитата
Я думаю, на мужа очень давит, что он работает и живет на территории твоей семьи, тем более если твой дедушка имеет очень сильный характер.
Может он не хочет ничего менять, так как сомневается, что сможет обеспечить тот же уровень жизни? Ведь на съемной квартире, например, и быт будет хуже устроен, и денег из-за трат на съем станет меньше?! И на него с одной стороны давит зависимость от твоей семьи, а с другой то, что он не может от нее избавиться?

Валь, ты зришь в корень! Но, понимаешь, я же ведь реально уже дошла до той точки, на которой я готова поступиться уровнем жизни и комфорта ради спасения своей семьи, я сама предложила ему съехать, чего никогда не делала до этого! а он все равно против! кому на фик нужны эти деньги, если дома постоянный разлад?!!! тем более, что я не оставляю надежды на то, что вырвавшись из-под крыла родственников, он соберет себя в кучу наконец! когда станет не на кого надеяться... может я и ошибаюсь, но другой возможности это проверить у меня нет, все-таки я за то, чтобы все возможные варианты спасения семьи испробовать...

kiska,
Цитата
Причина понятна - мужнина работа, он волнуется и .т.д. и т.п. В конце концов подумай, он волнуется из-за вашей семьи и беспокоится за тебя и за сына!

все-таки я не соглашусь с этим, т.к. причина его неудач в общем-то найдена, но ломать он себя не хочет, так где ж тут беспокойство? смысл сидеть беспокоиться и ничего не делать? для мужчин это как-то нетипично...

val4onok,
Цитата
Не надо только на одного мужа сваливать вину за то, что у него не получается с сыном нормально общаться

немного поясню. был период, когда кризис у ребенка цвел буйным цветом и порой с ним никто не мог справится. сейчас пик миновал, я, бабушка, дедушка, все могут разрулить возникающие конфликты, кроме папы. Именно поэтому я склонна искать причину проблемы в муже, а не в кризисном возрасте ребенка. Опять же нежелание мужа прислушаться ко мне, когда я пытаюсь подсказать ему, как себя вести, чтобы наладить ситуацию, очень сильно расстраивает меня (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) мне ведь хочется спокойствия дома и в семье, ну или хотя бы чтобы его нарушение не провоцировал взрослый и разумный человек, с ребенка-то что возьмешь...

Цитата
Поговори, наоборот, о работе. Может, ему её сменить? Может, ты помочь можешь, что-то поискать вместе?

говорили, Валь, если бы не... но у нас все упирается в то, что бабушка с дедушкой пожилые уже, он перешел к ним на работу с целью перенять дело, бросить их сейчас... ну как-то не совсем хорошо, мне кажется... и не только мне, но и мужу тоже...

val4onok,
Цитата
Я так надеюсь, что у вас сё наладится... Терпения вам и мудрости!

спасибо! я буду очень стараться со своей стороны!

koravella,
Цитата
и попытаться занять свободное время

громко сказано (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) когда б оно было еще это время-то свободное... а за советы спасибо!

МаленькаяКиса,
Цитата
Клепа, а я даже и не знаю,что посоветовать,

Ален, очень сочувствую тебе, прочитала в другой темке о твоей ситуации - это еще неприятнее конечно все, даже не знаю, как поступила бы на твоем месте. с одной стороны такие слова перевесили бы чашу весов в сторону расставание, но вот двое детей... эх... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

РЕНАТА,
Цитата
Ребенку нужна счастливая мама, а не истеричная и раздраженная особа.

вот пока я еще не превратилась в истеричку, пытаюсь все исправить (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Missis Wallace,
Цитата
...Ты вот отбросив все проблемы (бытовые, жилищные и прочие) хочешь быть вместе с эти человеком? Подумай.

думаю, Люд, вот люди пишут, что слишком много (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Missis Wallace,
Цитата
Не делай резких движений, постарайся сама в себе найти комфорт.

стараюсь, вне дома получается, дома - нет

Кэт,
спасибо за аргументированное мнение. буду обдумывать это все!

РЕНАТА,
Цитата
Предлагаю выслушать саму Клепу

по первым вопросам есть ответы выше, я работаю, живем с бабушкой и дедушкой моими. муж работает тоже.

Цитата
Давно ли были вместе в отпуске? Ходите ли вместе в кино-рестораны?

в конце мая были вместе, с дитем. в рестораны кино ходим, но довольно редко, в среднем раз в месяц

Цитата
Может есть позывы, что у мужа кто-то есть?

я не вижу пока причин его подозревать в этом...

Талита,
Цитата
Посты девочек с советами читала по диагонали, на все 8 страниц нет времени, поэтому, может и повторюсь, но:

спасибо, Юль, советы очень по делу, на мой взгляд, буду стараться следовать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

happyN,
Цитата
И первый вопрос, который приходит в голову - не вытеснил ли кто-то другой твоего любимого мужа из сердца и головы. У меня есть на этот счет сильное подозрение...

если только самую малость (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) некоторая симпатия, не более того, которая никогда не перерастет ни во что большее. к тому же по срокам не совпадает, мда...

Цитата
Разве мы не сами ее "приходим" всю оставшуюся жизнь со своим избранником. Иначе это полное безволие, фатализм и безответственность какая-то.

я прекрасно понимаю, что мы оба просто позорно опустили руки (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Anabelle
сообщение 17.8.2010, 22:30
Сообщение #123


Белая и пушистая
********

Группа: Модераторы
Сообщений: 33 275
Регистрация: 4.12.2003
Из: Зеленоград
Пользователь №: 755



Клепа,
Глупость спрошу. Тапки не кидай. У тебя недавно М закончились?
Пользователь в онлайне!Карточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  Kittyhawk
сообщение 18.8.2010, 5:24
Сообщение #124


я- это я
****

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 1 176
Регистрация: 3.5.2004
Из: Москва/Домодедово
Пользователь №: 1 203



Клепа, во-первых, держись! В любом случае тебе и твоей семье предстоят достаточно тяжелые моменты, но думаю вы все-таки справитесь. Во-вторых, у меня сложилось ощущение по тому, что и как ты пишешь, что любыми средствами серьезные действия надо отодвинуть – вы ОБА к ним не готовы. А неготовность ваша от взаимного раздражения. Муж не воспринимает твоих слов, т.к. для него они сливается во что-то единое, раздражающее и возражает скорее по инерции, нежели потому что действительно не согласен. Ты, из-за множества разочарований (мелких и не очень) устала и не можешь сформулировать конструктивную повестку дня. Вам надо остыть какое-то время, законсервировать ситуацию и отдохнуть. Не в смысле «куда-то поехать» вдвоем или отдельно, а просто не заниматься этой ситуацией. Проще говоря – уйти в себя, тем более, что есть куда: работа, ребенок, друзья. Самое сложное – не делать каких-то порывов в период «отдыха» по выяснению отношений. Поставь себе какой-то срок (2 недели, месяц, полтора), и ЗАПРЕТИ себе в этот момент спорить с мужем, отдались.

За это время подумай вот над чем – тебе сейчас явственно открылись недостатки твоего супруга. Да, вот так, через несколько лет после брака, ты увидела, что он и отец, возможно, не самый лучший, и на работе он не очень успешен и не хочет эти вопросы решать. Пойми, что из этого действительно так, а что ты наложила на свой идеальный образ («мужчина должен!»), искривив таким образом реальность. И пойми, с чем ты готова или нет мириться. А дальше подумай, в какой форме донести это мужу. Только не в виде упреков, а в виде конкретных причинно-следственных цепочек и не обвинений в его адрес, а описания ситуации, и анализ в том числе своей роли в них: у НАС такие-то вещи, потому что МЫ в том-то и том-то, возможно, неправы… И смотри, что он скажет. Возможно, в чем-то согласиться, тогда настаивай на решении. Возможно, что-то сочтет твоей фантазией, тогда попробуй изменить взгляд на ситуацию – может это действительно не так серьезно, как тебе кажется. Ну а если совсем все не устроит, то… В общем последний вариант ты всегда реализовать успеешь. Сейчас главное – привести голову в порядок и спокойно обо всем подумать. Усталость и раздражение объективности не способствуют.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
  annagreen
сообщение 18.8.2010, 8:13
Сообщение #125


Легенда форума
********

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 10 843
Регистрация: 19.1.2004
Из: г. Юбилейный
Пользователь №: 853



Цитата
ребенку Клепы3,5 это совсем другой возраст нежели 7. Я осталась без папы (умер) в 7 и в 8 абсолютно нормально восприняла нового папу. Так что это спортный вопрос


Так я речь как раз не про ребенка вела, а про маму. Твоей маме повезло - она устроила личную жизнь, поэтому все было ОК. А в моем примере все не так радужно сложилось, и ребенок страдал из-за неудовлетворенной мамы. Так бывает очень часто.

Цитата
вот, Ань, честно - я СВОЕЙ жизнью довольна! у меня есть интересная мне работа, на которой меня любят и ценят, когда я работаю, я увлечена полностью, у меня нет времени загоняться; у меня есть подруги, с которыми мне интересно и весело; у меня периодически появляются различные проекты, которые я дотошно реализовываю; я нравлюсь себе, в конце концов, и мне нравится то, что я нравлюсь не только себе у меня нет поводов для недовольства, в общем-то, кроме семейной жизни


Тогда не совсем понятно, в чем именно проблема... Чего конкретно ты хотела бы от мужа (по пунктам)?

Цитата
За это время подумай вот над чем – тебе сейчас явственно открылись недостатки твоего супруга. Да, вот так, через несколько лет после брака, ты увидела, что он и отец, возможно, не самый лучший, и на работе он не очень успешен и не хочет эти вопросы решать. Пойми, что из этого действительно так, а что ты наложила на свой идеальный образ («мужчина должен!»), искривив таким образом реальность. И пойми, с чем ты готова или нет мириться.


Очень хороший совет. Только ИМХО "доносить мужу" ничего этого не надо. Т.к. человек он уже взрослый, сформировавшийся.
Мое мнение - свою половину надо принимать со всеми недостатками и учиться просто их отфильтровывать. Если же недостатки РЕАЛЬНО такие, с которыми лично ты смириться не в состоянии - тогда выход один.
Но по факту действительно мы часто хотим, чтобы все было идеально, и раздражаемся, когда реальность не соответствует этому шаблону. А сами-то мы идеальны? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

13 страниц V « < 3 4 5 6 7 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 21.10.2019, 8:35

Сценарии выкупа Выкупы  Сценарии свадьбы Свадьбы  Плакаты Плакаты  Дипломы Дипломы  Тосты Тосты  Банкет Банкет  Букет Букет  Фото Фото  Ведущий, тамада Ведущий 

  
свадебные новости.