Девочки, вот решила создать темку.
Дело в том, что в последнее время все мучает и мучает меня вопрос: оставаться ли на съемной квартире, или вернутсья к моим родителям.
Для меня это становится жуткой дилеммой... Плюсы проживания с родителями - не надо платить эти бешеные бабки за аренду, когда появится ребенок - мама поможет, а самый главный плюс, из-за которого я, собственно, и начала задумываться над всем этим - это возможность скопить денег к лету и поехать куда-нибудь.
Плюсы жизни на съемной, думаю, никому объяснять не надо: расслабон, полная хозяйка в своем, считай, доме.
Зато мне стало очень-очень жалко тех денег, которые мы платим за съем квартиры. Ну просто ОЧЕНЬ. Подсчитала - мы могли бы съездить влегкую на Мальдивы, и еще бы осталось на какую-нибудь Прагу. Так обидно стало... Заходишь на одноклассники - все куда-то ездят, фотки вывешивают пачками, а мы считаем, где брать денег в следующем месяце, чтобы заплатить хозяйке.
Нет, ну, конечно, не все так ужасно, но позволить себе действительно классный отпуск мы не можем. А с появлением ребенка вообще придется забыть про какие-то поездки.

Пока никто меня не заставляет, никто не гонит. Муж поступил так, как я хотела, хотя он был против переезда – ему уже тогда было жутко жаль денег. Но он пошел мне навстречу. Он вообще у меня лапка – всегда со мной соглашается.
А я теперь мучаюсь, иногда даже ком в горле… И не понимаю, что же там такого ужасного, у родителей – ведь они мои родные, они замечательные, крупных конфликтов никогда между нами не было… С другой стороны, я помню, с каким ОБЛЕГЧЕНИЕМ мы переезжали на эту съемную квартиру… Я так радовалась, что не надо будет волноваться, что в тот момент, когда мы вдвоем, кто-то постучит в комнату, и кому-то что-то будет нужно… Что надо стеснять себя в эмоциях… Что надо считаться с привычками тех, кто живет с тобой… С мужем-то я всегда договорюсь – мы с ним настолько родственные души, что понимаем друг друга очень быстро…
С другой стороны, мне так обидно, что вот пройдет жизнь, а я так ничего и не увижу – буду только считать деньги на жратву от получки до получки…

В общем, девчонки, я прошу вас – тех, кто живет с родителями – поделиться своими ощущениями.
Как вам с ними – хорошо или плохо?
Как вы сглаживаете острые углы?
Как поступить, если хочется оттянуться во время секса, а не сдерживать себя, делая это перед сном, когда все думают, что вы пошли спать, и поэтому беспокоить вас не нужно?
Пишите все, кто переехал от родителей по той или иной причине на съемную квартиру, или кто наоборот вернулся к родителям – и почему вы это сделали.

Очень хочу обсудить это и понять, что же все-таки лучше. Конечно, решение за нами с мужем, но хочу побеседовать с вами.

Мы вот уже 4 года живем с моей мамой (был перерыв, в пол года когда мы жили в квартире моих бабушки и дедушки в то время, когда они жили на даче) вот снимать мы даже не рассматривали как вариант. Уживаемся хорошо, конечно периодически ругаемся, но все проходит. Самое главное в совмесном проживании, чтобы родители свое недовольство к нему высказывали ему а не тебе, для того чтобы не быть всегда крайней. Моя мама очень любит моего мужа, конечно лучше жить отдельно, но если негде, то можно и потерпеть неудобства. А с маленьким хорошо, чтобы помощь была. (извиняюсь что все в кучу, но столько мыслей, не могу нормально собрать)

Леночек177
это еще ничего, когда одна мама...
А вот у нас и мама, и папа, и еще брат... Брат, правда, только ночевать приходит...
А папа у меня вообще такой недалекий ) ну, я любя, конечно )
Но был такой случай, когда мы пришли с работы с мужем, и нам очень хотелось того уединиться, короче вот прям сразу, без ужина и т.п. Мы заперлись, а папа давай стучать: то одно ему надо, то другое... Три раза он меня выдергивал с "самого интересного места" в конце концов я психанула и мы решили отложить "это дело" до ночи...
И переезжая на съемную, я вспоминала тот день и благоговела от того, что теперь нам НИКТО не сможет помешать...
С другой стороны, когдя появится ребенок, тут уже не до отрывов будет, конечно... Тут уж хочешь не хочешь - а будь добра все трахи, пардон, отложи, если он плачет или кушать хочет...

Просто эту папину бесцеремонность я иногда просто ненавижу. Я уже пыталась ему объяснять тогда, что если мы закрылись на щеколду, то не надо ломиться - мы хотим побыть вдвоем. Меня это так бесило тогда, что я готова была за любые деньги снимать квартиру, лишь бы меня не дергали.
Я вообще такая сама по себе - люблю быть одна. Ну, или с мужем, конечно. И чтобы никого рядом. Чтобы никто ничего не спрашивал, не дергал, не приставал... С моим папой такое невозможно...
Конечно, и его можно понять - у него забрали любимую дочу, она теперь с другим мужчиной, так сказать... Т.е. в ее жизни был один мужчина - папа, который ее любил и любит безумно, а теперь появился еще один, к тому же он теперь такой же любимый...

В общем, голова у меня пухнет уже от этиъ мыслей...

Мы с родителями жили всего несколько недель (в момент, когда со съемной надо было уже съезжать, а в нашей ремонт еще не был доделан), так что вряд ли это можно назвать особым опытом. Но что могу сказать: за 4 года житья на съемной хате мы с мужем настолько привыкли жить в 2-м, что житье с родителями нам давалось очень тяжело. Никаких ссор, недопониманий у нас не было и в помине, НО я поняла, что для меня очень важным понятием является неприкосновенность личного пространства и не важно, что ты в этот момент делаешь: пьешь чай, лежишь на диване, сидишь за компом и т.д. Так что лично для меня основная сложность заключалась в моральном аспекте. Еще такой момент - за то время, что я не живу с родителями они сделали перестановку: брат занял мою комнату, отец обжил зал, т.е. перетащил туда свой комп, свои книги, журналы и др. вещи, он любит там допоздна смотреть телевизор, + у него там есть лежбище, где он иногда дрыхнет днем, а если допоздна смотрит телек, то и ночью. Так что получилось, что родители планомерно распределелись по всей квартире и наше пребывание в ней заставило их "подвинуться" и изменить свои привычки, а мне лично не очень удобно, что из-за меня люди должны что-то менять в налаженом течении жизни. Так что все те 3-4 недели, что мы жили, я чувствовала себя не дома, а в гостях. Со свекровью таже ситуация: комнату, где жил муж она переоборудовала под столовую, конечно если возникает необходимость у нее переночевать мы спим там на диванчике, но жить в столовой меня лично не хочется Да нас там никто и не ждет.

Мне сложно представить как бы мы жили с чьими -нибудь родителями. Мы с мужем так привыкли жить одни, что меня даже редкие визиты кого-нибудь из родственников (на день буквально) просто выводят из равновесия. Но у нас есть плюс, мы квартиру не снимаем, у нас своя. С другой стороны, если бы не было, я бы снимала. Но я даже со своей мамой ужиться не могу больше 3-х дней, что говорить о тети в виде свекрови.

У меня муж с удовольствием жил с моими родителями, когда мы съехали с одной съемной и еще не нашли другую! Они друг друга обожают. Жили мы так 4 месяца. Всем хорошо было, кроме меня. Ну, не могу - напрягает. Не потому, что родители что-то не так делают, или делают что-то плохое. Меня, в принципе, утомляет такое количество людей дома одновременно. причем изо дня в день. Это не гости, которые на недельку приехали - это 4 месяца - постоянно! И родителям все время надо с нами общаться! Мужа это не напрягало, а меня просто выводило из себя, он сам с ними с удовольствием общается, а я дома не отдыхала! В общем, если и придется когда-нибудь на какое-то время переехать к родителям, постараюсь время пребывания там сократить, как только возможно. Сейчас родители как раз начали нас активно убеждать, что вот, родится ребенок - лучше бы мы жили с ними! ну уж нет! помощь мне не нужна - уверена, сама справлюсь, не безрукая. хотите в гости - приезжайте! но жить вместе - нет! чтоб мне еще мама указывала без конца, что и как мне с ребенком делать? как одевать и когда гулять? и речи быть не может!

Извините, что вклиниваюсь, но ИМХО это в корне неправильная психология: надо искать не где сэкономить, а где больше заработать Чтобы не урезать себя в комфорте. Лучше подумай в этом направлении, тогда будет и отдельное жилье, и Мальдивы

Да, это правильный подход к делу

Мы и сейчас живем с моими родителями (почти 4 года). Нам все нравится, есть возможность и отдыхать и родителям помогать и копить на свою квартиру. Еще у нас один плюс, вот уже три года мы по 4-5 месяцев живем в квартире бабушки, пока она на даче. За это время родители успевают соскучится и с радостью ждут нас обратно, да и нас с ними жить совсем не напрягает.

у нас ни у кого нет щеколд на дверях, но никто и и никогда не войдет к нам не постучавшись и не дождавшись ответа, что можно. Это делают родители, так же делаем и мы. Слава Богу с этим проблем нет. А вот, когда приезжаем к родителям мужа, то его сестра может вломиться спокойно, стучит очень редко и еще его родители просыпаются очень рано в любой день (5.30-6.00) и им пофигу, что кто-то спит. Разговаривают в полный голос, радио на кухне включат. Ребята за столько лет привыкли, спят под подушкой, а я,блин, по субботам в шесть просыпаюсь. Радости мало, поэтому ездить туда не очень люблю

anagreen
возможности больше зарабатывать у нас нет
и потом, в Москве такие цены, что влезать в ипотеку на 20 лет - застрелиться
и что я потом буду вспоминать на старости? что всю жизнь надрывалась, чтобы очередной раз отнести сумму в банк? и что света белого не видела из-за этих денег?
а муж у меня два года без малого в Москве живет; там, где он жил, не наработать тот опыт работы, который требуют в Москве, поэтому ему здесь пришлось начинать все с нуля, по этой причине он и не зарабатывает столько, чтобы можно было и кредит отдавать, и еще куда-то ездить: или одно, или другое, а жизнь идет
а я тоже миллионами не ворочаю, и еще - считаю неправильным женщине напрягаться даже ради квартирного кредита - что хорошего, если я бы приходила без задних ног черте во сколько, и ребенком некогда заняться, и поесть приготовить
женщина должна домом заниматься, поэтому я работаю столько, чтобы на дом время у меня оставалось

Вообще, девочки, темка не об этом
Пишите те, кто живет с родителями.

а я в таких случаях начинаю громче стонать, стучать кроватью в стену громче, и отвечать им изза двери сквозь охи и чпоканья что мы заняты, чтоб они смущались а не мы.
щас они даже подходить к дверям боятся

Imp,
отличный подход!

Мы уже 1,5 года живем с родителями мужа. Ни он, ни я одни никогда не жили, так что для нас это потрясением не было.
К съемным квартирам я отношусь скептически. ИМХО это для меня не дом, а что-то временное, и вить гнездышко там, откуда тебя в любой момент попросят я не хочу.
Экономия по деньгам - колоссальная, тем более что в планах покупка собственной квартиры.
Когда родится ребенок - помощь сверкови будет очень кстати, будет хоть с кем его оставить, посоветоваться.
В комнату к нам никто не ломится и просто так не заходит. Сдерживать себя во время секса - не считаю нужным, да никто и не жалуется.
Быт налажен так, что он никого не напрягает. Опять же, я не особо сильна в хозяйственных делах, а у свекрови всегда находятся ответы на мои вопросы
Вообще, с родителями жить вполне даже можно. НО если они люди вменяемые и понимают, что у вас - СВОЯ семья. И уважают это.
П.С. у мамы я бы с мужем жить не смогла, т.к. она любит везде нос сунуть и поучать по поводу и без. А это для семейной жизни очень губительно.

Мы тоже живем с родителями мужа, причем жили и до свадьбы. Ничего страшного и ужасного нет.
Да, есть небольшие минусы и некоторые недопонимания иногда, но так везде.
Для нас, постоянно копящих то на одно. то на другое это выход в плане экономии средств.
И потом щас начнется дачный период и по выходным и в отпуске родители на даче, мы одни остаемся

Мы живем вот уже почти год с родителями мужа, до этого снимали. И весь год я взвешивала, что дороже - мои нервы или сэкономленные деньги Ежедневно ощущала дискомфорт (вплоть до того, что не хотелось возвращаться домой, а дома вылезать из своей комнаты), хотя отношения с родителями раньше были хорошие. Они никогда к нам в комнату просто так не зайдут, по утрам не шумят и тд. Просто психологически было тяжело. Я не могла заставить себя готовить, когда на кухне свекровь, приходилось улучать моменты, когда ее нет ну и так во многом. Иногда хотелось собрать сумки и уйти к маме. Ссор с мужем на этой почве тоже было достаточно.

В общем, Таню6ка, взвесьте все 100 раз! И не надо сравнивать себя с другими, это бесполезная трата нервов, кому-то квартира по наследству досталась, а кто-то кредит выплачивает 20 лет. Делайте как только ВЫ читаете нужным.

ЗЫ. На этой неделе мы перезжаем в съемную квартиру Ура.

Мы вот никогда с родителями не жили. Но я хочу высказаться по этому поводу. Например, летом, мы бываем очень по-долгу с родителями, с его-пару недель, и с моими тоже где-то также. В общем получается месяц непрерывного житья. Это ужасно, я очень устаю от такого "отпуска". А муж балдеет, и своих родителей обожает и моих.
Мы просто живем от них далеко, они в других городах. Мы снимали квартиру в общей сложности 5 -6 лет. Я представляю куда можно было на эти деньги съездить и что купить.
Лично для меня жизнь с родителями приравнивается к катастрофе. НО, это ведь у кого какие родители и у кого какой характер. По-этому все очень индивидуально.
Вот у меня близкая подруга жила с родителями мужа где-то год. Она в один прекрасный момент собралась и уехала к маме, так они ее достали. А теперь снимают квартиру, и сейчас с ребенком.
Вывод такой: попробовать можно - не понравится - будете снимать, понравится - копить деньги!!!!

Вот это основной момент!!!!!!

Считаю, что с родителями нужно жить как с хорошими соседями - у вас своя жизнь у нас своя, раздельный стол, раздельное ведение хозяйства, поочередная уборка общих территорий.

Спальни -это территории каждой отдельной семьи, туда не кто не ломится и не заходит без стука.
Если мы дома у нас закрыта дверь, к нам точно не кто не зайдет. Плюс считаю, что можно поставить замки и щеколды.

Думаю, если сразу не жили с родителями нужно оговорить все хозяйственные вопросы - кто выносит мусор, кто и где стирает и складывает белье и прочее....Чтобы не было потом лишних споров.

Кстати кс ъемной кваритире отнjшусь также


Таню6ка а сколько вы платите за квартиру в месяц?

Мы, например, задумывамся о кредите как только я выйду на работу и считаю, что это не дороже тех денег, что стоит аренда квартиры

Мы живем с моими родителями уже больше полутора лет. Иногда конечно и ссоры были (сейчас все улеглось), но не между мной и мужем, а я с родителями (в основном с мамой) на время потеряла общий язык . К нам никто не лезет, а если нужна помощь - ее просят.
В сексе себя не сдерживаем..
Пока нас все устраивает. Если бы не устраивало - уже давно бы съехали на съемную.
А вот с родителями мужа я бы не смогла жить - очень уж свекровь специфическая мадам...

Таню6ка, выбирайте свой вариант, не ориентируясь ни на кого - тогда все будет так, как вы хотите .

А мы с мужем тут поняли недавно, что наш дом - это там, где мы живем вместе. А съемный он или нет - дело десятое. Мы создаем это понятие "наш дом", а не стены квартиры. По мне, так лишь бы не мешал никто.

Как вам с ними – хорошо или плохо?
[i]Мне было плохо, мы 1.5г. жили со свекровью. Квартиру в кот. мы живем сейчас сдавали, чтобы на эти деньги сделать в ней ремонт. Я считаю что мои нервы этого не стоили. Свекровь моя вроде не плохой человек, но очень назойливый. Постоянно звонила на сотовый, если мы не вовремя приходим с работы(опоздание на 15мин), все время дергала, вбегала в комнату неожиданно, стучала в дверь и говорила : "Хотите посмотреть, что я нашла?"-в момент нашего ПА и т.д. Вообщем личного пространства я не ощущала, что оно есть у меня. Я всегда ходила нервная, у меня прямо "мания преследования началась"-такое чувство что в любой момент свекровь как черт из табакерки выскочит. Ужассс
На кухне не расходились. Я привыкла готовить так, чтобы я встала и сразу все сделала, а потом отдыхаю. Свекровь на любом этапе моей готовке могла меня тормознуть, потому что ей нужна кухня. А меня раздражает когда я что-то делаю, потом мне приходиться прерываться и находиться в подвешенном состоянии-называется ни дела, ни работы. Каждодневный ее вопрос-"во сколько ты встаешь и идешь в ванну?" выводил из себя. Когда у нас была свадьба, моя мама приезжала из другого города-мне очень не понравилось как себя вела сверовь. Было очень неприятно эгоистичное отношение свекрови ко всем нам даже когда такое событие у нас происходило. В день свадьбы свекровь встала в 5-6 утра и громко говорила, включала радио и т.д-в итоге я не выспалась. И много других мелочей.

Как вы сглаживаете острые углы?
Постоянно со всем соглашалась и не делала ничего наперекор, даже когда мне что-то не нравилось.

Как поступить, если хочется оттянуться во время секса, а не сдерживать себя, делая это перед сном, когда все думают, что вы пошли спать, и поэтому беспокоить вас не нужно?
Закрываем дверь, но это не мешало в нее ломиться.

Тут я скорее рассуждаю с позиции родителя, а не ребенка: ну на фига мне на моей территории какие-то соседи??
когда ребенок живет со мной - у него и положение ребенка в семье: т.е. какой-то контроль с моей стороны, мои правила и т.д. А если ребенок дорос до своей семьи со своими правилами - почему я должна под них подстраиваться? Либо живите отдельно и делайте что хотите, либо милости просим ко мне (хотя мне это в принципе не особо бы понравилось) - но тогда будете жить так, чтобы мне было это удобно.

То есть вопрос-то на самом деле не в том, что родители мешают вам, а в том что ВЫ - мешаете ИМ. Это ведь их дом, с устоявшимися порядками

Рассуждать по-другому - ИМХО большой эгоизм.

Да устанавливать свои порядки в доме свекрови или тещи чистейший эгоизм, поэтому не смогу я жить с кем то из родителей.

Полностью согласна!!!

А почему обязательно кто-то кому-то должен мешать? не понятно
Опять же, адекватные родители понимают, что дети выросли. Поэтому что-то в доме может меняться.
Можно подумать, что если их сын живет с ними, то он и в 30 лет будет отчитываться куда и зачем пошел...

Рыжая-бесстыжая, если они выросли - значит, могут и проживать самостоятельно и отдельно. Надеюсь, что мой ребенок в 30 лет не будет жить со мной вместе, а если будет - то естественно он должен мне будет сообщать о своих планах, в т.ч. о времени прихода домой. Потому что у меня не гостиница.

Мешать - ну это у кого какой характер. Если никто никому не мешает - замечательно, но лично мне было бы не особо приятно, если бы за стенкой кто-то совершал ПА... да и вообще, чужой человек в доме - это всегда неудобство.

Жестко. Видимо нам действительно ОЧЕНЬ повезло.
Но я не вижу смысла тратить деньги на съем жилья, которое никогда не будет моим...
Тем более предполагается, что родительские квартиры все равно детям достанутся....Или Вы их на благотворительность пожертвуете?

Квартир никогда не бывает слишком много Лишние квартиры можно сдаватьи тем самым обеспечивать себе безбедную старость. Я лично считаю, что люди должны стараться построить/купить свое жилье себе сами, а не надеяться на родственников. Мне бы, например, не понравилось, если бы жена моего сына, начала на МОЕЙ кухне говорить, что и куда МНЕ ставить, и где МОЯ полка в МОЕМ доме. В МОЕМ доме ВСЕ полки мои, и если они бы захотели жить со мной, то по МОИ правилам и никак иначе. Однако есть одно НО, я уже сейчас думаю, как максимально увеличить свою жилплощадь, чтоб потом моим взрослым детям было где жить. Чтоб мне не пришлось терпеть на кухне невестку или зятя, который будет отнимать у меня мое жизненное пространство. Я считаю правильно, когда родители стараются обеспечить старт для детей, но не стелить для них красную дорожку на всю жизнь.

При чем здесь благотворительность?
Как правило, родительские квартиры достаются не детям, а внукам. ТТТ, надеюсь что родители долго жить будут уж ждать этого момента точно не хотела бы



Я с этим полностью согласна, но к сожалению у поколения наших родителей (во всяком случае, многих из них) не было такой возможности из-за обрушения всех планов и накоплений при перестройке... так что крутимся сами, а уж для своих детей попробуем что-то сделать. Ну а не получится - значит придется и им крутиться

annagreen,
Svetik_G,
Рыжая ж писала, что ни она ни муж не жили одни, т.е. всегда с родителями, сравнивать не с чем

а вообще в будущем я не хотела бы жить с семьей сына.

Да, сравнивать не с чем. Но проживание с родителями сейчас для нас снимает многие проблемы.
А в будущем, если мне будет тяжело жить с невесткой, то я во-первых так и скажу, во-вторых предложу какой-то вариант, а не выставлю их за дверь типа "поженились - живите где хотите"...

Рыжая-бесстыжая,
если у вас нет разногласий и всех все устраивает это же замечательно! Повезло значит

ну не думаю что кто-то выставлять будет за дверь, но ПРЕЖДЕ чем жениться наверное дети должны решить где будут жить.

Естесственно. Мы съехались еще до свадьбы. И муж спрашивал мнение родителей по поводу моего к ним переезда т.к. мне не хотелось, чтоб он их поставил перед фактом, а они потом ко мне из-за этого плохо относились...

я вот раньше жила с родителями, и то же страшновато было переезжать к тогда еще будущему мужу, я ведь понимала, что теперь мне никто стирать-гладить и готовить не будет. Раньше придешь домой - в холодильнике еда, что-то загрязнилось, закинула в корзину и волшебным образом вещи чистые и глаженые оказываются в шкафу
Сейчас я ужасная домоседка и общение с кем-то помимо мужа и ребенка меня быстро утомляет. Мы предпочитаем и гулять втроем и отдыхать и все делать вместе.
Когда приезжают к нам в гости родители я быстро устаю от "народа", да и весь режим наперекосяк.
Сейчас я бы не смогла жить с кем-то. А раньше нас была толпа у мамы: родители, трое детей, сестра с мужем часто бабушка

Рыжая-бесстыжая,
ну раз его родители дали добро, значит их это устраивает. Меня бы не устроило и я бы предложила другой вариант. Снимать, если молодые и денег еще недостаточно, то первое время немного помогать. Мы с мужем сошлись и жили на мизерные зп, зато был стимул У родителей не просили и не ждали, что они обязаны нам помогать. И я не считаю, что они от этого плохие родители Надеюсь мой сын тоже не будет так считать в случае чего

Мы сейчас живем с моими родителями. Могу сказать, что я бы предпочла жить одна, но такой вот вариант проживания выбрали из ряда соображений.
Перед свадьбой у меня была четырехкомнатная квартира, где жила я, бабушка и дедушка. Мои родители живут отдельно, и еще у них две дачи - очима и мамина. У мужа была квартира, где был прописан он и его родители, у его мамы еще отдельная однушка и родительская дача и рядом с ней его собственная. В итоге мы решили жить у меня, т.к. чтобы жить у него, надо было подвинуть его папу, то бишь переселить его к его маме, которая привыкла жить одна (они не разведены, но вот такая она странная женщина). К тому же его квартире требуется капитальный ремонт и там даже стиралки нет. Тогда как у меня все в полном порядке и бытовой техники - какой только угодно. Затем лично мне предпочтительно было жить с кем-то дома, т.к. у меня собака, которую никто с детства одну дома не оставлял, поэтому сидеть одна дома она не приучена, а оставлять ее родителям я тоже не хочу. В итоге решили жить у меня, хотя бабушка и не очень за.
Но я смотрю на эти вещи так - если жилье у нас в частной собственности, и мы имеем долю, то никто, НИКТО, даже родители, не имеют права нас оттуда выгнать. Я имею право на четверть нашей четырехкомнатной квартиры, соответственно буду там жить, даже если всех это будет конкретно бесить. При условии конечно, что я плачу свою долю квартплаты и веду отдельное хозяйство. Потому как в противном случае я могла бы потребовать выделения своей доли, а размен я думаю моим родственникам бы не понравился.
Мужу жить с моими родственниками не нравится, т.к. он знает, что они его не переваривают. Но объективно тратить деньги на покупку своего жилья не хочу, т.к. при обилии недвижимости на наши две семьи считаю это крайне неразумной тратой. К тому же я хочу, чтобы мой ребенок вырос в доме, где выросла я, каждый сходит с ума по своему, но для меня очень важно понятие "родового дома", т.е. я хочу, чтобы был дом, где выросла я, мои дети, внуки, и т.п. Категорически не разделю американскую систему, типа ребенок вырос - айда из дома строить свою жизнь и начинать все с нуля.
Сечас мы с мужем переехали жить в загородный дом к родителям моим, и хотя я знаю, да и он, что они его недолюбливают, но живем дружно, стол у нас общий, покупки делаем по-очереди, соответственно по очереди платим. Естественно иногда бывают стычки и родители навязывают свое мнение. Но в загородном доме есть большое отличие от нашей квартиры - дом их соответственно мы 100% должны выполнять их условия, и мы на это идем ради того, чтобы пожить на свежем воздухе. Сначала думала, что это будет очень тяжело. Но ничего, конца света не наступила. Насчет ПА - нам никто и нигде не мешает, в двери не ломится, родственники у меня культурные. А в "я-хозяйка" я за год совместной жизни наигралась - видимо я для этого слишком ленивая)))))))

Лесь. вот абсолютно не согласна и не понимаю. Но каждый поступает как ему удобно. Мнения других - всего лишь мнения.

Я написала сточки зрения совета! У нас с родителями золотые отношения ТТТ, все целыми днями на работе. Все приходят в разное время, у всех свой досуг.

Просто некоторые напрягают друг друга готовкой или не убирают за собой.

Мы родителям точно не мешаем!!!

Конечно в идеале каждый должен иметь свой дом, но не у весх это сразу получается

Тут полностью с тобой соглашусь, даже относительно мамы, моя тоже очень любит поучать, даже щас, пардон за офф, когда я немного приболела она сказала, что это я на свадьбе раздетая бегала, а прошло уже полтора месяца. короче бред. излишняя опека она больше досаждает и раздражает.

Совершенно не согласна с позицией, что родительский дом - это ИХ дом. Он такой же мой, как и их! Видимо, я просто иначе воспитана. У нас в семье никто никому не мог бы заявить: "Это моя квартира, а твоего тут ничего нет". То ли родители мои - просто другие люди, то ли потому, что свекровь, пока мама жила с семьей мужа (7 лет), не раз ей заявляла: "Это моя квартира, а вы на свою заработайте еще!", и моя мама просто для себя решила, что никогда таких слов своим детям не скажет. Уточню еще такой момент: свекровь получила трехкомнатную квартиру, только благодаря тому, что моя мама прописалась к ней, поддавшись настойчивым уговорам, и прописала туда детей. Хотя моей маме это было совершенно не нужно: она прекрасно жила бы и дальше со своими родителями. А свекровь продолжала бы торчать в двух коммнатах коммуналки. Так что иногда не все так однозначно, чья квартира и у кого на нее какие права.

Тут уже возникает жилищный вопрос... Кому-то квартира досталась в наследство или купили родители, и ему повезло ее не зарабатывать, а заиметь просто так. Кто-то (но меньшая часть, я думаю, сидящих на форуме) заработал сам. Вот те, кто заработал сам, могут этим гордиться и уже давать советы типа "заработайте и купите". А вот когда так говорят те, кому квартира просто досталась от кого-то, мне кажется, не имеют морального права говорить "вот заработайте и купите", сами-то не заработали. НИКОГО конкретно не имею здесь в виду. А снимать - это выход. Но тут действительно жалко денег.



+1 (про то, чтобы максимально обеспечить детей).
А уж не смог обеспечить нормально (или нет наследства), то ИМХО нужно искать компромиссы, нельзя, чтоб дети на шею садились, но и человеческие отношения надо налаживать, и уступать в силу возраста и мудрости, где это возможно, и позволить пожить у себя детям.

не каждется для самих же детей лучше начинать строить семью на своей территории, и компромисс если и искать, то как помочь со съемом/приобретением/работой, чтобы приносила доход повыше, если своего не хватает на отдельную жилплощадь.

Согласна. Это тоже вариант помощи родителей, т.е. если они не хотят жить с детьми, то тоже что-то делают, чтобы разрешить эту ситуацию (работой ли или деньгами на съем).
Лично я вообще не могу поннять, когда родители просто эгоисты и посылают нафиг (тогда отношение детей к ним в старости будет соответствующее, и потом пусть не жалуются).
Безусловно, легче и комфортнее жить одним (мы живем вдвоем, в жилье моего мужа, теперь уже нашем, и пусть это пока комната в общежитии, но наша и бесплатная, с дальнейшей перспективой получения жилья), но у многих к сожалению нет возможности купить или снять. Очень тяжело начинать с нуля, если родители грубо говоря не дали старт и послали нафиг. Особенно не люблю, когда родители сами получили квартиру в наследство, а детей поучают и говорят что те нифига не заработали. К счастью, мои родители не такие. Папа очень помог мне с хорошей работой.

Жилищный вопрос всегда был, есть и будет!!!!

Допустим наши родители заработали свои квартиры в советские времена.
Мы пока нет. Сейчас купить квартиру в Москве ( многим самостоятельно) очень проблематично тем более если учесть, что в 22 только закончили институт и пока карьера и заработки пойдут в гору проходит довольно много времени. И поэтому многие квартиры опять что называется уплотняются.

Это хорошо кто единственные внуки и кого бабушки-дедушки в Москве, а есть внуков много и квартиры не Московские на них и не купишь нечего.

А квартира двушка минимум стоит 250-300 тыщ уе и это без учета ремонта, мбели и ипотеки.
Джае сели семья молодая получает по 3000-4000 в месяц (что в принципе далеко не у всех), они смогут квартиру себе позволить только через 6-7 лет и это без учета инфляции

Так ведт еще жить на что надо, хочеться съездить отдохнуть и сходить погулять и одеться.....Ну это так лирические отступления

Всех прочитала, у всех свои проблемы. Кто-то неприхотлив, и позволяет свекрови/маме помогать, а кто-то, такие как я, например, люблю личное пространство и уединение.

Мы с мужем после того, как поженились, переехали к его родителям и старшему брату в 4-хкомнатную квартиру. Его комната была 11 метров, и после того, как мы купили туда кровать, ходить можно было только вокруг кровати. Так мы прожили полтора года, а потом нам отдали гостинную, где мы сделали ремонт, въехали, и благополучно с его родителями разоср*ались. Так случилось, что старший брат тоже привел к себе жить девушку, с которой мы одновременно забеременнели. Нас всегда сравнивали, я старалась запираться в комнате, т.к. их общество меня напрягало, тем более, когда наша семья у них считалась г-вном, а их - идеальной. Мы встречались в квартире, как соседи.
Когда мы ссорились, я была на 5ом месяце, и на меня и моих родителей вылилось столько грязи, оскорблений, что я, мне кажется, буду помнить это всю жизнь.
Всегда старалась ни в чем никому не мешать, и запираясь, считала, что так они будут от нас отдыхать. Оказалось, они терпели это 2 года, по словам свекрови. На меня наорали, что я дура, и я с ними распрощалась.

Мы переехали к моим родителям и младшей сестре. У мамы сложный характер, тут трехкомнатная квартира, и мы живем сейчас в таких же 11 метрах, какие были у нас там. Приживались мы где-то месяц, были и истерики, и ругань. Но я могу понять маму: она такая же как и я, и я понимаю, что я их стесняю, и если раньше мама могла позволить себе весь день ходить в ночнушке, то теперь только халаты.

Здесь мы питаемся вместе, нет дележки еды, мы по очереди покупаем продукты, и делим сумму пополам.

Напрягает только то, что тут картонные стены, в дверях нет щеколды и к тому же двери со стеклянными вставками, т.е., чтобы чем-нить заняться, приходится выключать свет и делать это, как мышки.

Мама конечно сует нос в наш быт, и всегда говорит, если у нас не убрано, чтобы мы убрались.

Я поняла, что жить с ними долго я не смогу, поэтому, пока есть возможность, потихоньку откладываю каждый месяц по 20 т.руб. на первоначальный взнос за квартиру в кредит. По крайней мере попробуем накопить.

Муж наладил отношения со своими родителями, свекровь даже попросила у меня прощения, свекор передает мне приветы и интересуется моим самочувствием. И теперь семья мужниного брата - плохая, и всё-то они делают не так, и брат идет на поводу у своей жены тыры пыры..))) Муж заметил, что когда мы жили там, то им все казалось, что это он идет у меня на поводу.

В общем, чем дальше живут родственники, тем они идеальнее.

А жить туда я больше никогда не приду, хоть там и комната 22 метра, и там сделан евро-ремонт, и потрачена куча денег. Нервы дороже.

Мы живем в общаге, а к родителям ездим на выходные. Могу сказать, что когда одни, мы гораздо раскрепощеннее! Нам лучше жить на 8 кв.м., чем с родителями. У нас так получается, если у кого-то из домашних плохое настроение, сразу у всех плохое. Вроде и хорошия отношения, а напряжение растет.
Считаю выходом покупать квартиру в среднем/дальнем Подмосковье, да, ездить тяжело, но это более осуществимо.

ИМХО, я бы ни за что не переехала обратно к маме, хотя мы тоже мирно жили и не ссорились. НО я хочу быть единовластной хозяйкой, и с рождением ребенка это только обострилось. Живя отдельно я могу просить о помощи, но также могу от нее и отказаться, когда она не нужна. Могу воспитывать дочь так как считаем нужным я и мой муж.

Прямо как в сказке: Не хочу быть дворянкой, а хочу быть владычицей морскою...))))

Вот родится наш сын, и я вкушу все прелести маминой заботы)))

Пришла в ужас от рассуждений, что девочки, будучи уже свекровями/тещами не пустили бы жить к себе жену/мужа своего дитя, либо пустили бы, но жить с ними будет жестко и невыносимо. "Это МОЯ кухня, это МОИ правила, а вы тут никто и звать вас никак".
Могу сказать, что у нас (у обоих) родители безгранично замечательные, потому что они любят своих детей, всегда на стороне своих детей, и не делят, чья тут кухня и чьи правила.
Все взрослые и адекватные. Практически в любой ситуации можно найти компромисс.
Это у нас, молодых, ярко выражено чувство собственности (где чья полка), а предыдущему поколению не важно где чья полка, на кого оформлена квартира. По крайней мере, нашим родителям важно, чтобы у нас была крыша над головой, был мир и покой в семье. А каким способом это реализовано - все равно.

Мы снимаем квартиру, уже готовы были ввязаться в ипотеку, но мы же живем в России, где высоченные %, черные зарплаты (а банк требует белые, которые в разы меньше истинных заработков). Причем выплаты ежемесячные минимум в 2 раза превышают оплату съема квартиры.

Когда я буду свекровью или тещей, я приму жену/мужа своего дитя. Всякие в жизни бывают ситуации.
ИМХО, чтобы до конца прочувствовать, что такое квартирный вопрос, надо либо снимать квартиру длительное время, либо приобрести квартиру (ипотека, кредит, покупка) БЕЗ помощи родителей и наследства.

Безусловно, если есть свое жилье, надо жить самостоятельно. А если нет, то приходится выбирать из того, что есть.

да... сложный вопрос получается... совсем сложный...
дело в том, что есть два варианта:
либо квартира досталась от бабушек-дедушек - в нашем случае эта квартира сдается, потому что если нас туда пустить, то моим родителям элементарно не на что будет жить, у них это единственный источник доходов
либо надо зарабатывать кучу денег и вкладываться в ипотеку или подобный кредит... но выплаты там слишком жестокие, гораздо дороже выходит, чем снимать даже двушку, да и потом - ишачить лет 15 на эту квартиру, а оглянешься - и что видишь? как ты света белого не видел, вкалывал на эти выплаты, а жизнь проходит!

а что касаемо интимной жизни, кстати... с появлением ребенка ее характер резко меняется - те, у кого есть дети, наверняка знают, что с ребенком в доме невозможно найти момент, чтобы уединиться...

так что живем мы на съемной, пока мне в декрет не уходить... я так думаю... а там и жизнь другая начнется... просто попытаемся как-то договориться с моим "странным" папой чтобы он понимал, что если мы вдвоем в комнате, то считай, что нас нет в квартире - и баста

но все равно, девчонки, жду рассказов с впечатлениями от жизни с родителями

У моей мамы, Слава Богу, нет такого, что она требует, чтобы мы жили по ее правилам и где там ЕЕ полка, ЕЕ тарелки. Тут правильно написали, даже больше мне хочется, чтобы у нас были свои полки Питаемся мы раздельно, нас это очень устраивает. Родители приходят позже нас и поэтому за место у плиты мы не деремся. К их приходу я иногда помогаю с готовкой (кто-нить звонит и просит, например, почистить картошку или выложить мясо из холодильника). Если мы (или они) ушли в свою комнату, значит хотят от всех отдохнуть, встречамся мы на кухне и приятно вместе проводим время за беседой. Каждый месяц мы отдаем маме сумму на квартплату. Конечно, никто не начинается ругаться если у кого-то что-то из продуктов заканчивается и он берет это у другого, но такое бывает редко
Когда мы поженились, моя мама сказала: "Раз у вас пока нет возможности жить отдельно, давайте вести раздельное хозяйство, чтобы ты научилась это делать" Мне понравилось и вот уже почти 4 года,тьфу-тьфу-тьфу никаких проблем

Ну извините у вас получается есть квартира - почему же родители не пускают вас туда - я допустим считаю, что в вашем случае надо вить гнездо в этой квартире и помогать родиелям материально...

Потому как считаю бредом родители квартиру сдают, а вы будете снимать у чужих людей и платить деньги