Самый главный вывод, которой я сделала после родов, что тут важен принцип «меньше знаешь – крепче спишь». К родам я готовилась. Я их очень боялась, и старалась по максимуму подготовиться. Читала книжки, интернет, ходила на курсы, даже видео в инете глянула. В голове сложилась картинка, какие роды будут у меня. Я естественно понимала, что прям все так красиво не будет. Но я даже и представить не могла, что все пойдет совершенно не так, как я хотела... вот прям все: от и до!
Роды - это такой не контролируемый и совершенно не планируемый процесс, что как все пойдет, узнаешь только в процессе.
Но обо всем по порядку.
Несколько слов о беременности.
Беременность была очень желанная и долгожданная. Но тем не менее неожиданная. Она наступила после 1,5 года неудачных попыток, когда я уже успела и попаниковать, и все забросить и пустить на самотек. Тот счастливый цикл не предвещал ничего особенного, на 2 ДЦ я сильно заболела, валялась 3 дня с высокой температурой. Потом, как мне показалось, мы профукали О. БТ тоже ничего особенного не предвещала, до того момента, как пора было начаться М, она держалась 36,9-37, что для меня было не свойственно.
И вот утро 21 марта. Решающий день, т.к. М уже точно должны быть. Я решила, если БТ не упадет, делаю тест. И вот БТ 37,1! Делаю тест, сразу появляется 1 полоска. «Ну вот, опять пролет». Умываюсь. Потом смотрю и не верю свои глазам! У меня ШОК! Все таки она существует! Вторая полосочка, немного бледнее контрольной! Просто как сумасшедшая выбегаю из ванной и сую еще не совсем проснувшемуся мужу тест, и реву как дура. Тут же помчалась сдала ХГЧ, вечером пришел результат 456!
По счастливой случайности моя О произошла накануне женского праздника 8 марта. Так что теперь этот день я люблю еще больше.
Дальше было волнение перед первым УЗИ, но когда я услышала долгожданное сердечко, все страхи улетучились. Я была уверена, что все у нас будет хорошо.
Беременность протекала просто замечательно, я так и не узнала, что такое токс, изжога, не жаловалась на большой живот, все анализы были в норме, отработала все 30 недель, да и еще бы могла поработать! В общем почти все время летала как на крыльях, иногда забывая, что беременна.
Иногда в голову закрадывались мысли, что не может вот прям так быть все хорошо. И боялась, как бы на родах потом не отыграться за мою легкую Б. Как в воду глядела…
Проблемы начались с 28 недели, когда я наконец-то добрела сдать ПЦР (моя Г меня почему-то на него не отправляла), результат меня ошеломил: уреаплазма, хламидии, молочница… Ну что ж делать нечего, придется лечиться. Забегая вперед, скажу, что ото всего, кроме уреаплазмы я удачно избавилась, а на нее родимую в итоге забила.
Дальше по плану УЗИ в 30 недель. Где мне ставят задержку развития первой степени, плод по своим размерам тянет на 28 недель. Но Те меня успокаивает, говорит, что ничего страшного в этом и нет, возможно влияет тот факт, что я сама не крупная и родилась с весом 2700. Но рекомендует повторить УЗИ через месяц. Я не унываю, записываюсь на очередное УЗИ.
Но тут новости совсем не радостные… Опять отстаем, и уже на 3 недели.... Уже ставят задержку развития 2-й степени. Плюс ко всему этому нарушение маточно-плацентарного кровотока 1А степени (правой артерии). Опять предлагают повторить доплер через неделю.
Через неделю диагноз подтвердился. И меня кладут в РД на капельницы актовегина.
Самый прикол, что всю Б меня моя врач предупреждала, чтоб я с весом была аккуратнее, не раскармливала ребенка, т.к. крупного я сама не рожу, потому что у меня узкий таз. И что в итоге? А в итоге у врачей паника, что видите ли маленький ребенок! Надо подкормить!
Выбор РД для меня оказался очень сложным вопросом. Сначала я хотела рожать по контракту и с мужем, но муж отказался со мной идти. А мне стало жалко денег на контракт. В общем я решила рожать бесплатно. После долгих мучений, выбрала для себя РД при ГКБ 29.
Просила туда направление на госпитализацию, но моя врачиха сказала, что туда не реально попасть, там редко бывают места. Из перечисленных ей РД, куда она могла меня положить мне были известны РД при 70 ГКБ, 18-й и 8-й. Но РД при 70 ГКБ на мой ПДР закрывался на мойку. А я решила, что если мне понравится тот РД, где я буду лежать, может туда в итоге и поеду рожать. Да и к тому же вероятность родить раньше все же есть. Мне было принципиально важно совместное пребывание с ребенком. По этой причине в 18-й я не захотела, а вот в 8-м РД оно есть, поэтому я прошусь туда.
Вот так я оказалась в этом РД.
Перед отправление в РД я собрала все сумки на всякий пожарный, хотя планировала через недельку быть уже дома. Даже перед тем, как ехать в РД заехала купила автокресло – это единственное, что не хватало мне для ребенка на первое время.
В общем к родам была готова, но не морально. Рожать раньше я никак не хотела. И вообще была уверенность, что я наоборот переношу.
Госпитализация для меня была таким стрессом. Я в больницах никогда не лежала, а тут… Уезжала в РД со слезами на глазах.
В патологии мне было ужасно жутко. Там такая угнетающая атмосфера. Все ходят такие несчастные, что сразу же ощущаешь себя больной. Да и врачи сразу кучу всего нашли. На КТГ обнаружили, что у меня матка возбудимая, отеки увидели и раскрытие шейки 1 см. В связи с этим назначили мне еще одну капельницу – магнезию. И вот я 5 дней лежала: 30 минут актовегин капал, 2 часа магнезия. Остальное время валяли дурака, пролеживали бока. Хотя нет, мне там еще «развлечение» дали: считать шевеления малыша каждый час и график рисовать…
В общем дни тянулись. А я ждала вторника, дня, когда у меня была назначена последняя капельница, затем УЗИ и я думала, поеду домой.
И вот утро вторника. Иду в туалет, и вижу… пробка!!! У меня шок! Как это так? Ведь рано же еще (шла 38-я неделя). Хотя понимаю, что это ничего не значит, что можно еще и неделю без нее проходить. От этого становилось еще хуже, т.к. я понимала, что меня тем более отсюда уже не выпустят и буду я тут ждать родов…. А сколько их ждать? Если еще неделю, я с ума сойду, а раньше рожать – тоже не хочу… Звоню мужу, рыдаю… Была даже мысль не говорить врачу про пробку, но все таки она быстром меня покинула. Здоровье малыша важнее!
Ну как и ожидалось, врач, услышав про пробку, сказала: ну значит мы с тобой пока не расстаемся. На следующий день назначила мне УЗИ. Я шла на него с такими хорошими мыслями, что все у нас там нормализовалось, но опять облом… Да, ребенок подрос, вес 2480, но кровоток такой же.
Не уже ли опять капельницы? Но какого же было мое удивление и шок, когда врач мне сказала, что покажет меня зав. глав. врача и будут с ней вместе решать, что со мной делать. На мой вопрос: а какие могут быть варианты, ответила: будем готовиться к родам. А как? От этого становилось еще страшнее. И вот иду на осмотр. Всю трясет… Боже, как же больно в РД врачи осматривают… Думала, что рожу в этом кресле. Тут слышу эта тетя зав глав врача говорит, чтоб несли ламинарии, но потом говорит, что нет, не надо, у нее открытие уже 2 см. И ее фраза: давайте в четверг (т.е. завтра) готовить ее к родам – меня убила! Я не ожидала такого резкого поворота событий. Слезаю с кресла, а у меня слезы градом! Врачи говорят мне, что рисковать нельзя, надо рожать! Я стою рыдаю. Тут моя врачиха говорит, чтобы я успокоилась, и зайдет ко мне попозже. Меня вот до сих пор удивляет: мой лечащий врач - зав. отделением патологии, почему же она сама не может принять решение, а советуется с зав. гл. врача? Ну это так отступление…
Когда моя врач пришла ко мне в палату, уже все подробно мне рассказала, что завтра в 7 утра мне делают клизму, спускают в родблок и прокалывают пузырь. Сказала, что малышу там плохо, он страдает, что пора заканчивать с Б, что лучше его здесь подкормить. В общем рисковать нельзя, надо рожать, тем более мой организм уже сам во всю готовится к родам. И тут же сказала, чтобы я была готова к тому, что т.к. ребенок маленький будет, его могут положить в больницу. Я конечно ее понимаю, она должна была меня предупредить, но эта информация еще больше меня расстроила. В общем этот день был наверно самым ужасным за всю мою Б!
Я очень не хотела стимуляции! И вообще были мысли в голове, что не правильно это все. Получается врачи решают судьбу человека, выбрав ему день рождения, а не предоставив ему самому сделать этот выбор.
У меня был такой страх пред завтрашним днем, паника даже! Вот я думаю, что когда роды начинаются сами, ты не так пугаешься, а когда знаешь, что завтра будешь рожать, только и думаешь об этом и боишься этого еще больше…
После долгих раздумий я решила, что никому не буду говорить, что завтра рожаю. От одной мысли, что я начну рассказывать это все мужу или маме, мне становилось плохо и текли слезы. И я решила не портить нервы ни себе, ни родным. Рожу и по факту уже скажу. Единственное, рассказала все близкой подружке, ну и девочкам с форума. Остальным нагло врала, что все у меня хорошо и я лежу тут пока не рожу.
Вечером мне сделали укол, чтобы я поспала. Я действительно быстро уснула и нормально поспала. Однако проснулась в 5 утра и больше не заснула. Старалась себя успокоить, настроить на то, что вот сегодня наконец-то встречусь со своим сыночком, прижму его к себе, поцелую, и все будет хорошо! Да и сразу отпадали проблемы, как ехать в РД на схватках и страх, что меня могут не принять (ведь я планировала ехать рожать самоходом).
В 7 утра мне сделали клизму, которую я очень боялась. Организм мой видать тоже боялся, т.к накануне днем и утром перед клизмой мой кишечник сам хорошо почистился без всяких клизм.
Дальше 2 часа я сидела как на иголках, за мной никто не приходил. В 9 утра девочки пошли на завтрак, я в надежде что-то скушать, подошла к медсестре и спросила, могу ли я поесть. Естественно услышала: нет. И тут же медсестра подошла ко мне и сказала: пора!
Шла в родблок как на пытку, страшно было безумно. Первая мысль, когда вошла туда была: и это здесь я встречусь с сыном? Родблок меня конечно убил… Представляла себе его посимпатичнее. Двери стеклянные, между соседними блоками в стене окна. В общем ощущение, что ты в аквариуме… Мне тут же сказали выключить телефон. А я хотела позвонить мужу.. Ну что ж ладно, сообщу тогда по факту. Через несколько минут пришла акушерка и подключила меня к КТГ. Так я пролежала минут 30. Когда она пришла смотреть результат, сказала мне, что у меня уже идут схватки, правда пока не очень регулярные, но хорошие такие. Странно, что я их не чувствую. Ну да, тянет немного низ живота и поясницу, ну я думала, что это предвестники… Ну хорошо, что схватки начинаются, значит мой организм и правда хочет рожать раньше – это я себя так успокаивала. Мне разрешили встать походить, позвонить, если хочу. Я уже почти набрала телефон мужа, но тут слезы стали подступать к глазам… Нет, не буду ему звонить… Тем более он спит сейчас, проснется и будет нервничать, да и я сейчас разревусь… Написала смс подружке, чтобы она чуть позже позвонила моему мужу и сказала, что я рожаю.
Вот время уже 10-30, в род блок пришла моя врач из патологии с зав. глав врача. Положили меня на кушетку и прокололи пузырь… Поохали немного, что вод много. Сказали, что когда схватки будут очень болезненные, я звала врача и мне сделают эпидурал. И оставили меня одну, подключенную к КТГ, одновременно с измерением давления. Я лежала, пыталась расслабиться, дышала, чтобы облегчить боль, которая постепенно начала нарастать… Казалось прошло очень мало времени, как схватки стали идти с интервалом 5-6 минут, уже болючие такие, но я пока терплю, дышу. Меня бросает то в жар, то в холод. Постепенно поясница стала просто разрываться от боли, хотелось поменять положение, походить, мне и просто так было тяжело лежать на спине, а тут со схватками просто невыносимо… Из соседних блоков доносились крики женщин, которые пугали… Через какое-то время послышался крик ребенка. Везет же ей, подумала я и заревела, я тоже хочу скорее встретиться с малышом… И одновременно в голове крутились мысли, что никогда в жизни рожать больше не буду! (естественно сейчас я думаю уже иначе
). И еще очень хотелось есть, мне даже поначалу не понятно было, от чего же мне действительно плохо, от схваток или от голода… Хорошо, что я в 6 утра выпила Активию, без нее б наверно просто умерла б с голоду… Около часа дня мне было уже так плохо, что когда врач спросила меня, поставить ли мне эпидурал, я всеми ногами и руками была за! Хотя изначально я его очень боялась (начиталась всяких страстей) и в идеале хотела бы обойтись без него. Но теперь я понимаю, что это супер-вещь! После появлении волшебного дяденьки, я целый час лежала отдыхала. Правда с правой стороны немного чувствовалась боль, но совсем чуть-чуть! Схватки шли уже каждые 3 минуты. Когда эпидурал стал отпускать, я попросила еще добавки, уже пошли за дяденькой, но акушерка, осмотрев меня, сказала, что уже нельзя, т.к. открытие 8 см, скоро будем тужиться! Еще где-то минут 30-40 я лежала терпела, пыхтела, как меня начало тужить… Пришла акушерка, и сказала, что пока надо чуть-чуть потерпеть. В этот момент мне было так страшно, что я попросила ее не уходить, она конечно же сказала, что все, теперь меня никто не оставит одну.
Вот наконец мне разрешили подняться на кресло. Не помню, как я на него забралась. Сразу вокруг собрался аншлаг, столько людей, человек 5-6, кто такие даже не знаю, бейджиков ни у кого кроме врача не было. Я все роды пыталась запомнить ФИО врача, но в итоге все равно забыла…
Тужиться было очень страшно, но все прошло легко и без боли практически. Врачи между собой начали обсуждать, делать ли мне эпизиотомию или нет. Вроде малыш маленький. Так пройдет, но с другой стороны, он слабенький и надо ему помочь. В общем решили резать. Как разрезали даже не почувствовала. И вот вышла головка, сразу такое облегчение наступило, что казалось, что все. На следующей потуге вышло тельце, просто выскользнуло. И я его увидела, такой крохотный, синенький, мокренький, но такой хорошенький и уже любимый!
Раздался крик – самый дорогой на свете! И у меня слезы полились градом от счастья! Уже на все было по фигу, только лежала и смотрела на свой комочек. Ему отрезали пуповину и положили на столик. А как же живот? Почему не положили мне на живот? Ну ладно… Я спросила, приложат ли мне его к груди, врач сказала, что как только закончат все процедуры, обязательно приложат. Его измерили и стали обрабатывать. Мой сыночек родился 12 ноября в 15-15 весом 2450 и 47 см, крошечка моя! Врач так ловко его запеленал. Тем временем у меня отошла плацента, я даже не почувствовала как. Мне вкололи эпидурал и начали зашивать. А я лежала и смотрела на своего сыночка, как же похож на мужа! А он лежал и пускал пузыри изо рта.
После того, как меня зашили, переложили на каталку и выкатили в коридор. Через несколько минут, принесли ребенка и положили мне его на ноги. Я лежу, даже не могу на него посмотреть и потрогать, в руке была капельница… Я начала всем звонить, сообщать радостную новость. Часа 2 наверно не прекращался поток смс и звонков. Я себя чувствовала просто отлично, было ощущение, что и не рожала вовсе. Из родблоков слышались стоны и крики, и мне даже не верилось, что совсем недавно, я сама там лежала и пыхтела!
Все было хорошо, но вот пришла врач и сказала, что ребенка к груди мне не приложат, педиатры запретили, т.к. он слабенький и его надо подержать в кювезе, и забрала его у меня… Словами не передать, что я чувствовала в тот момент…
Родила и даже не обняла и не поцеловала, как будто и не было ребенка… Через какое-то время меня перевезли в палату. Палату для мам без детей… Ну вот, выбирала-выбирала РД с совместным пребыванием, а в итоге лежу без ребенка… Мало того, я даже не знаю, где он и как он? Как он себя чувствует, все ли с ним хорошо…
Через какое-то время мне подселили соседку. Вот в 8 вечера ей приносят ребенка на кормление… Я лежала смотрела на них плакала и завидовала…
Около 10 вечера пришла акушерка и сказала, что нам уже можно вставать и если мы себя чувствуем хорошо, то надо походить. Я вскочила и пошла на поиски своего сына… Подхожу к акушерке на посту и спрашиваю, где мой ребенок. На что она отвечает, что понятия не имеет. И спрашивает у меня, знаю ли я хоть на каком он этаже: на этом или на третьем. А мне откуда знать? Его забрали и ни слова мне не сказали… Пошла в отделение новорожденных, захожу и спрашиваю медсестер, здесь ли мой сын. На что они мне так грубо отвечают: во-первых, сюда заходить нельзя! А во-вторых, прежде чем зайти, надо снять халат и постучатся. Меня такая злость накрыла, я им в их же тоне отвечаю: Мне что, выйти раздеться и постучать? Узнав мою фамилию, мне сказали, что ребенок мой здесь. Но на вопрос, все ли с ним в порядке и какого его здоровье, мне отвечают, что они не предоставляют такую информацию, все вопросы к педиатрам. Ну а где в 10 вечера мне искать педиатров? В общем ушла оттуда вся в слезах…
Поднялась в патологию за вещами, зашла к девчонкам-соседкам по палате, поболтали, немного пришла в себя.
В 12, когда моей соседке принесли малышку на кормление, мне медсестра сказала, что моего сына мне принесут в 6 утра. Ну что ж уже лучше, прям камень с плеч! Хоть будут на кормления приносить (я боялась, что вообще приносить не будут).
Дальше была бессонная ночь. Несмотря на ранний подъем в 5 утра и сложный день, мне совершенно не хотелось спать. Плюс ко всему анестезия отошла и у меня дико заболели швы, также ночную тишину нарушали крики детей из детского отделения. И все мысли мои были конечно же о сыночке, как он там, а вдруг он сейчас плачет, а ему никто не поможет, и я очень ждала, когда же наконец будет 6 утра и я увижу своего сыночка!
И вот оно, долгожданное утро! Наконец-то смогла обнять и поцеловать свою крошку! Вот только покормить мне не удалось, он так сладко спал рядом со мной, а я лежала и любовалась самым дорогим человечком на свете!
Чуть позднее пришла педиатр, и порадовала меня тем, что мой Кирюшка здоровый мальчик, лежит со всеми детками в отделении, в кювез его класть не стали. В общем все с ним хорошо, вот только вес маловат.
Все оставшиеся дни в РД я жила от кормлений до кормлений. Но кормить так и не удавалось, детей приносили зареванными, и они у нас успокаивались и засыпали. Никакие попытки разбудить его не приносили успеха. Я очень переживала, что у меня не придет молоко или сын мой не сможет сосать грудь…
На третий день у меня пришло молоко, сиськи стали каменными, мы с соседкой только и делали, что пытались сцедиться, чтоб не было застоев. А ребенок мой продолжал сладко спать у груди. За все время всего лишь 2 раза он у меня поел.
Все дети теряют в весе, я это знаю, но каждый грамм, потерянный моим ребенком, я воспринимала болезненно. Докармливали их там по капли, моему явно этого не хватало… Я безумно хотела поскорее сбежать из РД, чтобы навсегда быть рядом с сыном!
И вот долгожданный понедельник, четвертые сутки – день, когда большинство выписывают. Утренний сон нарушила педиатр, которая сообщила мне, что т.к. мой ребенок маленький, потерял вес, выписать они его не могут и должны отправить в больницу на второй этап выхаживания. Без меня естественно… К такому повороту событий я была морально готова. И заявила, что я против, что не отдам своего ребенка и буду писать отказ! Она меня пыталась напугать, что не дай Бог он и дома будет вес терять. На что я заявила, что дома ему будет гораздо лучше, на моем молоке он подрастет в 100 раз лучше, чем там будет кормиться не понятно чем и как, а я буду заливаться молоком и нервничать.
В общем забрала своего ребенка с боем! До сих пор не могу отойти от того, как такого крошку (причем вполне здорового) хотели положить в больницу!
Из РД бежала, как из тюрьмы! Еще бы 11 дней провести там на нервах.
И вот теперь мой сыночек рядом со мной, наедает щечки. Мы теперь навсегда вместе и я никому его не отдам!
Спасибо всем за внимание!
Настоящая мама-кошка! 
Отличный отчёт, прочла на одном дыхании, попереживала за вас... И знаешь, всё же лучше больше знать, чем меньше и быть уверенной в своём мнении. Иначе шла бы на поводу у врачей, и фиг знает, чем бы это всё кончилось!
